La dépendance affective

L’idée d’indépendance est très valorisée dans notre société. On nous encourage à réaliser nos projets par nos propres moyens, en cultivant notre force et notre autonomie. Sur les réseaux sociaux, cette perception est renforcée : on croit souvent que l’autre peut être nuisible et causer de la souffrance si l’attachement est trop fort.

Cependant, l’indépendance relationnelle totale est un mythe, sauf si tu choisis de vivre seul sur une île déserte. Nous vivons entourés de gens et avons besoin des autres pour survivre, que ce soit pour manger, se loger ou travailler. Chaque personne est plus ou moins dépendante sans que cela soit pathologique. 

De plus, notre besoin des autres évolue au cours de notre vie en fonction de nos expériences et de la souffrance que nous ressentons.

En amour ça donne quoi ? 

Ces dernières années, le terme “dépendance affective” est devenu très courant dans les relations amoureuses. On se dit souvent dépendant de son partenaire dès qu’on ressent de l’attachement. Des études montrent que l’amour et la dépendance à certaines substances ont beaucoup en commun. Les amoureux ressentent une euphorie intense en présence de l’autre, un désir incontrôlable (craving), et une tendance à vouloir être toujours plus proches, comme les personnes addictes. Des recherches en neuro-imagerie révèlent que tomber amoureux active les mêmes régions cérébrales que celles stimulées par les drogues, ce qui explique ces comportements similaires.

L’amour est un état émotionnel complexe qui combine des sentiments d’affection profonde, d’attachement et de passion intense pour une autre personne. Il est donc normal de ressentir une forte envie de passer du temps avec ton partenaire, d’éprouver des émotions intenses en sa présence, ou simplement en pensant à lui. L’attachement fait également partie de la relation. Si tu te sens attaché à ton partenaire, ce n’est pas anormal ! Félicitations, tu es humain.

 Les Comportements Destructeurs et leurs causes 

Pour certaines personnes, l’envie se transforme en un besoin excessif et compulsif d’être avec un partenaire, souvent au détriment de leur propre bien-être. Avec une peur intense de l’abandon (souvent liée à des événements traumatiques passés), des comportements de recherche constante d’approbation, et une difficulté à fonctionner de manière autonome apparaissent. Elles minimisent leurs propres besoins et acceptent des relations dysfonctionnelles par crainte de perdre l’autre, ce qui peut entraîner une détresse émotionnelle significative.

Nos comportements amoureux sont souvent liés à un manque d’amour de soi et de confiance en soi. Par exemple, des pensées telles que « Je ne mérite pas d’être aimé » ou « Je ne suis pas à la hauteur » peuvent émerger. Pour pallier ce sentiment d’insécurité, certaines personnes s’accrochent à la relation tandis que d’autres l’évitent. Ce schéma se répète souvent, engendrant une grande souffrance dès lors qu’elles sont confrontées à une relation. Ce sentiment peut aussi se manifester dans d’autres types de liens interpersonnels.

S’aider soi-même : 4 idées conseils pratique 

1. L’ Auto-observation

   Identifie les moments où tu ressens une forte anxiété à l’idée de perdre quelqu’un ou de ne pas être aimé. Note tes pensées dans ces situations : Qu’est-ce que je me dis en ce moment ?

2. Fais preuve d’indulgence envers toi même 

   En observant tes pensées, tu remarqueras qu’elles sont souvent très jugeantes : “Tu es nul(le) de penser comme cela”, “Tu es moche”, “Tu n’es pas attirant”, “Personne ne t’aimera”, “Je me déteste”. C’est vraiment ce que tu dirais à un ami dans la même situation ? Si tu te retrouves dans cette situation, ce n’est pas par hasard. Ton parcours de vie a forgé cette émotion. Si tu avais le choix, tu préférerais ne pas ressentir cela. Cependant, maîtriser cette capacité nécessite de la pratique et de la bienveillance envers toi-même. Utilise cette question comme un repère lorsque tu observes tes pensées critiques.

3. Change ton discours intérieur

   Imagine un personnage bienveillant envers toi. Qu’est-ce qu’il pourrait répondre à tes pensées jugeantes ? Comment pourrait-il te rassurer ? Par exemple : “Il est normal de se sentir anxieux dans cette situation. Tu fais de ton mieux et c’est déjà beaucoup. Il est important de prendre soin de toi et de tes besoins. Parle-en à un ami, à ton partenaire.”

4. Cherche du soutien auprès de professionnels

   La thérapie aide à comprendre pourquoi on a tant besoin de l’autre et pourquoi on a peur de se retrouver seul. Souvent, ces sentiments découlent de blessures anciennes ou de traumatismes passés. Les thérapies cognitives et comportementales permettent ce travail et cet apprentissage d’une meilleure estime de soi, ainsi qu’une aide à poser des limites saines. La thérapie offre un espace sûr pour explorer tes émotions et construire des relations basées sur l’amour et le respect mutuel, et non sur la souffrance relationnelle. Avec le temps et le soutien, il est possible de se libérer de cette souffrance et de vivre des relations plus harmonieuses et satisfaisantes.